coucou la puce!! je sais que ça ne se demande pas; mais peux tu me résumer l'histoire avec ce mec qui hante ton esprit?? parce qu'en fait j'ai envie de t'aider le plus vite possible, si je peux. je peux au moins faire ça  : quand tu dors pas dis le moi via le joueb car il n'y a pas si longtemps que ça j'arrivais pas non plus à dormir, et j'aurai bien aimé avoir quelqu'un pour vider mes angoisses...en tout cas voilà, pour ma part et si ça t'intéresse,

quand j'avais 18 ans, je suis sortie avec ... ce qui est aujourd'hui mon ex. pendant 2 ans il ne m'a pas aimé. et crois moi j'en ai chié à me demander pourquoi y a pas d'autres mots. au bout d'un an et demi, il m'a quittée. effondrée j'ai vécu l'angoisse la plus totale. il a eu quelqu'un d'autre, et ce jour là j'ai appris que pendant l'année qui venait de s'écouler il était entourée de filles. la suite c'est qu'il en a (juste) embrassé 2. au bout d'un mois on s'est remis ensemble, et à la fin de l'année on a pris un appartement ensemble. mais j'ai du lutté. et les 2 ans qui ont suivi ont été parfait, sans nuage. sauf que de mon côté je ne lui pardonnais pas ses erreurs (et les foutage de gueule, et j'en passe des vertes et des pas mûres). en ce début d'année on a rompu d'un commun accord, comme un divorce : depuis l'été où j'avais déménagé mes affaires, les week-ends où on ne faisait plus rien, où ensuite on ne s'embrassait meme plus, et où à la fin on ne se décrochait pas un mot. depuis juin l'an dernier à février de cette année. j'ai connu la déchirure d'un couple, et alors que lors de la première rupture, je me sentais atrocement mal, atrocement est meme faible comme mot, là ça ne m'a strictement rien fait, rien du tout. sur les 4 ans et quelque passés ensemble, j'ai bien du pleuré 1 an et demi tous les jours à cause des prises de tête, des petites humiliations, des broutilles, tombée complètement dans la déprime. pourquoi je restais? parce que je n'ai jamais eu le courage d'arreter la relation, et parce que je l'aimais d'un amour infini, on ne peut aimer plus. il cachait bien son jeu, mais disons qu'il était très beau, et qu'à force que je lui répète ça lui est monté à la tête...et même si on a confiance en quelqu'un, on ne doit pas oublier les autres qui tournent autour...enfin bref, on a tout appris ensemble, il a aujourd'hui 25 ans et moi j'en ai 23. je n'ai meme pas pleuré de notre séparation, je m'inquiétais plus pour lui de le savoir seul, finalement, seul quand il rentrait dans ce qui était notre appart, mangeait tout seul...aujourd'hui je suis fière d'avoir eu le courage, le courage d'arreter une relation, qui meme si elle était parfaite, avait des ombres et des blessures qui ne s'effacent jamais. j'ai préféré me sacrifier et le laisser libre plutot qu'il supporte mes coups de déprime et de folle jalousie. j'ai eu le courage de prendre des risques sur l'avenir, car finalement je ne sais pas ce qu'il adviendra de ma vie sentimentale. mais la vie m'a appris à ne jamais baisser les bras, et qu'il faut tomber bien profond pour pouvoir se relever. tant qu'on n'est pas au fond du gouffre de la déprime, on reste sur sa pente. une fois bien au fond, on n'est bien obligé de remonter. voilà ma théorie.

et pourtant ça ne m'a pas empêchée de me prendre encore la tête sur les mecs!!! (cf. mon joueb)

bisous

le mec en question est un gros salopard. j'éetais en 1e, j'avais à peine 17 ans quand je suis sortie avec lui et j'étais très naive à l'époque (meme si je le suis toujours un peu). je suis restée 3 mois et demi avec lui. pendant tout ce temps, on n'arrétait pas de me dire qu'il me trompait, qu'il se foutait de ma gueule mais moi, je l'éaimais et j'avais confiance en lui. il m'a largué finalement pourun autre (avec laquelle il a pu coucher...) et elle est tombée enceinte. je n'ai plus eu de nouvelles de lui pendant les 2 mois qi ont suivi (grandes vacances) mais sitot qu j'ai été rentrée de vacances, il a voulu me voir et je suis retombée dans ses bras. je l'ai regretté tout de suite mais il n'a aps voulu que je le largue. ca a duré 15 jours de septembre a fevrier (de ma terminale), on a gardé le contact sans se voir. quand je l'ai revu c ce moment la, je suisa nouveau retombée dans ses bras. ca a a nouveau duré 15 jours, puis, il m'a laissé 2 mois sans nouvelles. 2 mois pendant lesquels j'ai cru pouvoir revivre. mais il a recommencé. il ne m'a pas laché jusqu'en fevrier l'année dernière. il demandait tout le temps à me voir. il me devait 100€ qu'il m'a rendu le... 14 février, comme pour me prouver qu'il ne me lacherai pas. ensuite, j'ai réussi à etre tranquille jusque fin aout. je l'ai menacé de porter plainte et il a cessé de me donner signe de vie jusqu'a vendredi...

je croyais etre enfin tranquille, enfin débarassée de lui a tout jamais, pouvoir reprendre une vie normale. mais il semble que ca me soit impossible. cet enfoiré me poursuivra jusqu'a ce que je fasse une connerie...