je me sens tellement mal en ce moment. j'ai envie de partir, de mourir sans laisser de trace. je vodrais que tout le monde m'oublie, oublie que j'ai pu exister un jour. je me sens tellement invisible. peut etre vais-je finir par vraiment le devenir, je ne sais pas. ce que je sais, c'est que peu a peu les gens m'oublient, a commencer par mes amis souvent. je sui entrain de me desintégrer devant eux, mais mon existence reste palpable. je ne veux pas subir ca. je veux mourir et que ce soit définitif. je n'en peux plus.

je craque, enfin, j'exprime ce que je ressens, mais je continue de me retenir. pourquoi? pourquoi est-ce que je n'arrive pas à tout sortir, jamais? suis-je incapable de ressentir quelque chose? si c'est ca qu'on me foudroye sur le champ. je ne veux pas continuer de vivre cette existence qui pour moi est dénuée de sens comme d'avenir. je n'ai rien à faire ici. la flamme d'espoir qui survivait en moi s'est éteinte. je suis à présent seule. seule avec un froid intense qui me paralyse. j'ai peur, peur de ce que la vie me reserve, peur de la souffrance qui m'attend encore. je ne veux pas la vivre. j'ai trop peur et je suis trop seule. rendez moi l'homme que j'aime et j'oserai affronter tout. mais sans lui, la vie ne vaut rien d'autre que le desespoir...