je ne comprends pas. je ne l'ai pas vu venir. je ne m'attendais aps a ca. pas de lui. aps de l'homme que j'ai aimé, pas de l'homme auquel je me suis donnée. je croyais qu'il me respectait, qu'il m'avait aimé. me serais-je trompée sur toute la ligne? aurais-je cru à son amour pour me rassurer? pour me donner une raison de tomber amoureuse moi-meme?

que s'est-il passé? pourquoi ne veut-il meme plus entendre aprler de moi? j'ai l'impression de m'etre faite avoir sur toute la ligne. j'aurais peut etre mieux fait d'ecouter les autres et de suivre leurs conseils.

pourquoi est-ce que G. ne m'a pas servi de leçon? pourquoi suis-je retombée amoureuse? j'ai la sensation de n'etre sur cette planete que pour souffrir. c'est tout ce que je suis bonne a faire de toute manière. je n'ai apparemment aps le droit d'etre heureuse. ou alors ce bonheur ne peut qu'etre de courte durée.

qu'ai-je donc fait à celui qui nous "surplombe"? qu'est-ce qu'il attend de moi? que dois-je faire? je ne sais plus. je suis perdue. je n'y comprends plus rien. ma vie ne vaut pas le coup et je suis seule pour lutter. personne ne peut m'aider. pourquoi? pourquoi suis-je seule face à une envie de mourir qui ne fait que grandir et qui rencontre de moins en moins d'obstacles?

je n'en peux plus. mes mots, mes phrases ressemblent de plus en plus à des mots d'adieu. ils vont finir apr former cette lettre qui probablement sera ma derniere.

mais pas aujourd'hui. aujourd'hui, je me force à vivre, à continuer cette vie que je n'aime pas et qui me dégoutte. je pensais qu'IL me rendrait gout à la vie et c'était le cas, tant qu'il m'aimait encore. aujourdh'ui, tout sentiment m'a quitté. je suis comme vide. vide de sens, vide de sentiments, sans vie.

mon cerveau continue de fonctionner et ce, à la place de mon coeur. ce dernier, s'il n'était forcé, cesserait de battre pour me permettre de m'éteindre et de disparaitre sans laisser de traces. apres tout, qu'ai-je fait de grand dans ma vie? rien. je me suis contentée de subir. je n'ai jamais lutté pour etre heureuse. quand j'ai cru le faire, cela s'est avéré etre trop tard.

je regrette d'etre venue au monde, d'avoir voulu aimer d'amour et d'amitié. je regrette d'avoir souhaité etre importante pour quelqu'un. la réalité est que je ne suis rien pour personne, ou du moins, je ne suis pas irremplaçable. c'est pourquoi je vais laisser mes anciens "amis" (ceux que je connais depuis plus de 3 ans) à leurs joies pour en pas les ennuyer avec mes problemes et mes chagrins. je ne voudrais aps risquer de les contaminer ou de leur prendre la tete avec mes "petits malheurs".

adieu à tous mes anciens "amis". vivez votre vie, soyez heureux loin de moi. oubliez moi. faites comme si je n'avais jamais existé.

ceci n'est que le suicide d'une amitié sans fondements et sans avenir. ce n'est asp (encore) le suicide de al personne qui ecrit