Le regret et le remord sont deux sentiments que je connais. Mon plus gros remord est d'avoir refusé d'aller voir ma grand-mère maternelle la dernière fois que ma mère est allée la voir car elle est ensuite décédée sans que je ne la revois vivante. L'un de mes plus gros regrets est al manière dont nous deux s'est terminée. J'ai vécu dans un rêve tout le temps qu'on a été ensemble. J'avais l'impression (pardon, je croyais) que nous deux ça allait durer beaucoup plus longtemps que ça. Ca fait une semaine que tu m'as quittée, mais pour moi, j'ai l'impression que c'était hier car pendant une semaine j'ai continué à garder l'espoir. J'y croyais de toutes mes forces, de tout mon coeur et de toute mon âme. Mais hier, tu as brisé cet espoir qui restait encore en moi et qui était la seule chose qui me restait de toi.

Alors que moi j'ai continué à t'aimer malgré la rupture, tu as, toi, cessé d'avoir des sentiments pour moi. Une partie de toi a cessé de m'aimer, l'autre s'est inclinée au lieu de vouloir faire triompher son amour. Tu ne devais donc aps m'aimer autant que tu le pensais au début, toi qui disais que si on cassait tu irais dans un sous-marin nucléraire parce que tu ne voudrais aps sortir avec une autre fille, toi aussi qui au bout d'un mois voulais m'offrir une bague...

Je crois que si tu m'en avais l'aissé la possibilité, j'aurais pu t'aimer entièrement, tel que tu es. Mais encore aurait-il fallu que tu m'en laisses la possibilité. Et ça, tu ne le voulais pas. Peut-être même avais-tu peur, je ne le saurai probablement jamais. Une chose est sûre, j'aurais pû tout faire par amour pour toi. J'aurais voulu que tu apprenne à me comprendre, à comprendre mes doutes, mes peurs, mes faiblesses. Mais j'aurais voulu comprendre les tiens aussi. Mais peu^-être savais-tu au fond de toi que ça allait casser et que ça ne valait pas la peine. Je n'en sais rien, et ça non plus, je ne le saurais jamais.

Ta réaction hier m'a fait mal. Plus mal encore que lorsque tu as rompu. Tous mes espoirs se sont brisés. J'avais réussi pendant la semaine passée à me dire que tout n'était pas perdu, que je pourai encore retrouver ton amour, qu'il y aurait une deuxième chance pour nous deux. Mais je sais à présent que comme tu ne crois pas aux deuxièmes chances, il n'y en aura pas pour nous. Il n'y a plus aucun espoir pour une nouvelle histoire entre nous. J'aurasi pourtant fait n'importe tous les sacrifices possibles et imaginables pour qu'il y ait un futur possible pour nous.

Mais la vie et toi, surtout, en avez décidé ainsi. Je n'ai donc plus qu'à m'incliner et ce, par amour pour toi, pour te laisser vivre ta vie à ta manière et loin de moi. Sans oublier ce qui s'est passé entre nous, je ferai donc comme si je n'avais fait que le rêver et donc, comme si je ne t'avais jamais rencontré. Ainsi, j'espère que tu pourras trouver ton équilibre et trouver une fille qui arrivera à te donner tout ce que tu attends et tout ce que tu mérites.
Pour la dernière fois donc, je t'aime et je t'aimerai toujours. Je n'arriverai de toute manière pas à t'oublier complètement, mais je vivrai avec et malgré ça.