cette fois, je crois que je m'étais vraiment attachée à quelqu'un qui n'a jamais existé. je crois que j'ai aimé un personnage. oui,c'est le mot. et qu'est-ce qui fait le plus ma ldans toute cette histoire? l'avoir aimé, m'etre donnée à lui, avoir écouté mon coeur et non mes amis? je n'en sais rien. je crois que tout dans cette histoire me fait mal. je voudrais tant pouvoir enfin trouver un mec bien, un mec gentil, un mec intelligent, mignon tant qu'a faire, qui me fasse rire, qui me fasse oublier un passé dont j'ai honte. mais je crois que c'est en esperer trop de la vie, espérer trop de bonheur, esperer la perfection. pourtant, les autres trouvent... alors pourquoi pas moi? POURQUOI?

pourquoi suis-je toujours seule? pourquoi est-ce que je ne parviens pas à garder un mec plus de quelques mois? pourquoi ne suis-je tombée amoureuse que de mecs qui se foutaient de ma gueule? qu'est-ce que j'ai fait? je ne sais plus. je ne sais plus quoi faire. je voudrais etre aimée pour moi, pour ce que je suis... je ne suis qu'une fille fragile qui a besoin d'etre rassurée et qu'on l'aime. et qu'on l'aide a s'accepter. certains diraient que je suis une pauvre petite fille riche. d'un certain coté, ils ont raison. niveau argent, je n'ai pas trop à me plaindre. mais je suis pauvre car je ne suis pas aimée pour ce que je suis. les gens connaissent tous une façade, y compris mes parents. personne ne sait qui je suis vraiment. et c'est dur, tres dur. je voudrais pour une fois pouvoir etre enfin moi meme. laisser les autres me découvrir. mais je suis encore trop fragile. j'ai peur du regard des autres. je me cache derriere un masque qui a mon visage. derriere des mots qui sont les miens mais qui sonnent creux. meme sur ce joueb je ne parviens pas a etre pleinement moi. j'ai essayé aussi d'ecrire un journal intime, mais c'est pareil. je n'étais pas moi. je crois qu'il n'y a rien a faire. je ne suis qu'une enveloppe vide. vide de sens, vide de sentiments, vide de tout...

mais comme d'habitude, je vais essayer de continuer à donner le change aux gens que je connais. c'est devenu une manie. c'est devenu mon enveloppe. une personne vide de tout qui "vit", qui bouge, qui mange, qui parle, qui ressent...