cette honte qui me poursuit...

je me suis un peu dévoilée sur ce joueb, j'ai donné des pistes pour me comprendre et encore une fois, j'ai honte de moi, de ce que je suis et de ce que j'ai subi. quand arriverais-je a m'en débarrasser? je voudrais tant que ce jour arrive. mais je suis seule. et je n'y arriverai aps. pas seule...

un air de musique sur lequel on peut se laisser aller.
penser aux moments passés, se souvenir des belles choses, oublier les mauvaises.
mais pourquoi ne peut-on les oublier ces mauvaises choses?

je voudrais tant pouvoir oublier des pans entiers de mon passé. je voudrais vraiment pouvoir tourner la page. mais a chaque fois, quelqu'un me ramene en arriere. a chaque fois, queulqu'un me rappelle au souvenir de ces evenements qui m'ont détruite. ces evenements qui ont fait de moi une fille TROP sensible, une fille intériorisée sur certaines parts d'elle meme et qui ne sait exprimer que sa rancoeur ou sa douleur. j'ai subit pendant plusieurs années ce que je pourrais appeler un viol mental. on m'a forcée a eprouver de la douleur, a souffrir, a etre humiliée. on m'a forcée lorsque j'avais mal dans mon ame lorsque j'avais honte, de demander pardon a ceux qui m'avaient fait ca. je voulais tellement etre acceptée que j'ai subi pendant des années que je me suis laissée faire. on ne m'a pas laisser changer quand il aurait encore pu etre temps. on m'a forcée à rester fragile.

plusieurs fois je me suis retrouvée nue devant tout mon bahut. je servais aussi de comment dire... comme j'étais la seule fille formée de ma classes, les mecs passaient leur temps a me tripoter et meme quand je le frappais, ils continuaient, quite a le faire a plusieurs. ils etaient souvent à 2 ou 3 pour me tripoter. et seule contre eux, je ne pouvais rien faire. j'étais coincée. et personne ne m'aidait. on me laissait me débattre. les autres filles rigolaient.

j'étais celle qu'il ne fallait pas approcher. les gens n'avaient le droit de m'approcher que si c'était pour m'humilier. les autres, s'ils avaient le malheur de bien s'entendre avec moi, ils étaient eux aussi mis a l'écart.

tous ces souvenirs me tuent et affectent encore mes relations aujourd'hui. je continue de vivre dans la peur. j'ai peur que ca ne recommence. alors oui, quand un ami m'a appelée "grosse truie" pour me faire réagir, je l'ai mal pris. je n'ai pas pu le supporter. ca a été pire pour moi que ces 11 ans qui ont précédé. j'avais confiance en lui. je croyais qu'il me respectait trop pour me dire ce genre de choses. c'est a cause de ce passé qui est lourd a porter que j'ai réagi comme ca

qui suis-je?
c'est une bonne question. je vais donc commencer par me décrire... (c'est peut-être banal, mais j'aime savoir à qui j'ai affaire, et je suppose donc que c'est pareil pour vous...)